Blagues machos

Vu le nombre de mecs dans la classe je pense que l'on peut se lacher...

- Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne
- Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures
- Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre
- Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que : "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire"
- Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitie de votre paye à lui acheter des accessoires On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres
- Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement

Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes . . .

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1. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière-pensée.

2. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.

3. Le monde est votre urinoir.

4. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.

5. Personne ne se demande si vous sucez.

6. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.

7. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.

8. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.

9. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.

10. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.

11. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.

12. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.

13. Le foot à la télé.

14. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.

15. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.

16. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.

17. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.

18. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids

19. Les coiffeurs ne vous volent pas.

20. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure à la télé.

21. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.

22. Tous vos orgasmes sont réels.

23. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout où vous allez.

24. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutien.

25. Vous gardez votre nom de famille.

26. Quand votre pénis est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement.

27. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.

28. Vous comprenez l'humour.

29. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.

30. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.

31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.

32. Les danseuses.

33. Aucun de vos collègues de pénis ne vous fait pleurer.

34. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.

35. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.

36. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.

37. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite.

38. Vous pouvez être président.

39. Des fleurs arrangent tout.

40. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.

41. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.

42. Trois paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.

43. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pensent les gens.

44. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.

45. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.

46. Les mécanos vous disent la vérité.

47. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.

48. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.

49. Une seule humeur tout le temps.

50. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccuper de ce que vous porter.

51. Même pénis. Meilleure paye.

52. Les cheveux gris ajoutent du charme.

53. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.

54. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.

55. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la terre en 15 coups, du moins en théorie.

56. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.

57. Eurosport

58. La télécommande est à vous rien qu'a vous.

59. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.

60. Vous pouvez passer chez un ami sans être obligé de lui offrir un petit cadeau.

61. Vous ne refusez pas du rab de dessert.

62. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.

63. Vous n'êtes pas obligé de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.

64. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors une discussion.

65. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.

66. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.

67. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.

68. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.

69. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

70. En fait il n'y en as que 69 mais 70 c'était un chiffre rond......... :-D heuuu...... 69 sans arrière pensée....ah on les reconnaît les pervers ...ou perverses!! ;-)))

Les phrases qui tuent l'amour

Les phrases qui tuent pour draguer.... à utiliser à vos risques et périls.

¨ Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

¨ (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) "Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?"

¨ Whaow, jolies jambes! . à quelle heure elles ouvrent ?

¨ Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

¨ Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps ? ça te dirait d'en avoir un de plus ?

¨ Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ?

¨ Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !

¨ J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

¨ Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

¨ Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

¨ C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

¨ Hé chérie pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux, on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!

¨ Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

¨ Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

¨ Je parcourerais des années lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

¨ Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

¨ Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

¨ Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?

¨ Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.

¨ Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

¨ Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise ?

Un Homme une Femme le Père Noël un accident !

Il était une fois un homme et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent , leur union était bien sûr parfaite.

La nuit du réveillon de Noêl, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide.

Cette personne était le père Noêl, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus la veille de Noêl, le couple parfait pris le Père Noêl et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent dans sa distribution de cadeaux.

Malheureusement, en raison du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noêl eurent un accident.
Seul l'un d'entre eux survécu, lequel ?

Voir la solution ci-dessous



















Continuez de descendre.











La femme parfaite a survécu.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noêl et l'homme parfait n'existent pas.



Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, pour elles uniquement, c'est la fin de la blague



















Les hommes peuvent continuer.

Continuez de descendre ( seulement les hommes, j'ai dit ! )



















Donc , si le Père Noêl n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire, cela explique l'accident.

D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes encore en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

MAIS C TELLEMENT VRAI!!!!!!!!!!!!!!!!!!

si si

pour une fois kjsuis daccordac un blague macho...enfin bon celle là c t plutôt positif...

Très fun toutes ces blagues!
mais quand on te sort (pour de vrai!) une des phrases dans la rubrique "les phrases qui tuent l'amour"(je pense en particulier la dernière),tout de suite, ça fait moins rire...

pkoi, on ta déja di sa?? C ki au fait toi anthesis?

On m'a déjà di ça en effet...pas terrible pour draguer,que ce soit de la part d'un mec...ou d'une fille!!!(quoiqu'une fille en général, c'est moins vulgaire).Pour ce qui est de mon identité, je te laisse deviner...
D'ailleurs, yen a plein que je ne reconnais pas non plus sur le forum.

Je suis tout a fait d'accord avec les phrases intelligentes de la séduction des hommes!!

Demain j'essayerais!!

Vous n'avez pas de blagues à rajouter ?
Genre expérience personnelle ?

Moi j'en ai une:
C'est l'un de mes amis qui est allé dans une pharmacie et qui a trouvé la pharmacienne fort mignonne.
Il a donc pris un paquet de capotes, les a posé sur le comptoir et lancé dans a direction "On les utilise ?"
Elle, morte de rire: "Quoi maintenant ?"


Cette histoire a beaucoup fait rire Aline !

bah euh oui.....et alors faut avouer que c'est caucace non??!