Blagues de poivrot

1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.

3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.

6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

7. Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

8. Comme c'est bizarre : il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.

9. Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.

10. Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.

11. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

12. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.

13. Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.

14. En vous réveillant, vous trouvez Windows©® 95 installé sur votre ordinateur.

15. Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.

16. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.

17. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.

18. Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.

20. L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?

21. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.

22. Le verre s'obstine à rater votre bouche.

23. Vous commencez à comprendre ce que dit Haviland.

24. Ils ne veulent plus de vous au don du sang.

25. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

26. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... euhh...".

27. Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

POML kiff kiff C blague j'en veut d'autre!!!!!!!!

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complétement bourré...
Le lendemain, pris de remort, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endore bourré...
Le soir, le gay, toujours à paillol, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ca me donne mal au cul...

2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.
20. L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?
27. Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

ah benoit c'est tout toi ca!!
en fait , il est vraiment aussi sympa que ça le placard d'omar pour y rester la moitié de la soirée??!!.....y avait peut étre enrique dedans!!?...

17 raisons pour lesquelles on devrait servir de l'alcool au lycée

1. C'est une bonne raison pour venir travailler.
2. Cela conduit à de plus honnêtes communications.
3. Cela réduit les plaintes sur les mauvaises notes.
4. Les élèves disent maintenant aux profs ce qu'ils pensent et non pas ce que le profs veut entendre.
5. Encourage la participation oral.
6. Accroît la satisfaction au lycée car même si tu es minorant, tu t'en fout!
7. Élimine les vacances puisque les gens préfèrent venir travailler.
8. Cela donne une meilleure allure à nos camarades de classe.
9. La nourriture de la cafétéria a meilleur goût.
10. Les profs sont plus enclin à donner des bonnes notes.
11. Les négociations pour repousser un D.M. sont plus profitables.
12. Les supins travaillent plus tard comme ils n'ont plus besoin d'aller relaxer au bar.
13. Cela donne de l'ouverture aux gens avec leurs idées.
14. Élimine le besoin de certains supins d'être saoul sur l'heure du midi.
15. Augmente les chances de voir ton prof nu.
16. Les supins n'ont plus besoin de café pour redevenir sobre. (N'est ce pas Rodger ?)
17. Asseoir son cul nu sur la photocopieuse n'est plus perçu comme quelque chose de dégoûtant.

qui a dis que bière et femme c'était incompatible!!?? pfff

Aline: Accroc à la blanche de Bruges !



Brugs, la bière blanche née à Bruges.
Née en Belgique en Flandre Occidentale, la bière Brugs est une bière blanche, issue d'une recette traditionnelle du Brabant.
Elle tire son nom du flamand " Brugs Tarwebier " qui signifie " Blanche de Bruges ". C'est en effet dans cette ville de Bruges, appelée aussi la Venise du Nord, que Brugs puise ses origines. Ainsi depuis 1587, la Brugs arbore le blason de l'Arbre d'Or, évoquant le trophée traditionnellement offert aux chevaliers des joutes qui animaient Bruges au Moyen-Age.
Sa caractéristique principale est sa couleur jaune clair et son opalescence, ainsi que son goût légèrement acidulé.
Sa fabrication est particulière : brassée à partir de froment pur et de houblon, elle est relevée avec des écorces d'oranges amères, et de la coriandre. Non filtrée, comme toutes les bières sur lie, elle est naturellement trouble.
Peu amère, elle se déguste souvent accompagnée d'une rondelle de citron.

A enrique le gusta muchissimo la equitacion !

blanche de brugs!! i love!!

petite anecdote:
dans un pub a lorient :
"-une blonde en pression, s'il vous plait"
"- quoi...une blonde...euh,... y a des jaunes..!"

moi:fou rire
hey oui , y en a qu'a même il en tienne une couche, et pour sur c'est pas de la mousse!!

Les gens vont vraiment croire que l'alcool est le seul truc qui interrèsse un sup1...

Non il y a aussi Aline...

D'autres raison de servir de la bière au lycée
18. on serait aussi bon le jour que le soir
19. On pourrait vraiment appeler nos variables "Heineken" et "Kronenbourg" sur Maple
20. Les profs riraient (peut etre) aussi lorsqu'on à oublié "ul" kk part

Sérieux il manque "ul" ???
Zut alors ...

a l'alcol ca me rappelle une petite soirée ou on geulai come des cones sur les bords de loire:
J'aime pa l'eau
je prefere la tequila
ou bien un verre de vodka
ce n'est pa assez for
on pe boire encore plus

tout ca sur l'air d'angelo tien ca me donne soif tout ca
barman un tgv svp